Las eternas preguntas

Nos pasamos media vida contestando las mismas preguntas. Cuando eres pequeño las preguntas son:

- ¿Cómo te llamas?
- ¿Cuántos años tienes?
- ¿A quien quieres mas, a Papa o a Mama?

Luego empiezas a crecer, y con ello, empiezan a crecer las preguntas, pero solo en numero, por que las preguntas siguen siendo iguales de idiotas

- ¿Qué te han traído lo Reyes?
- ¿Te han dicho alguna vez que eres clavadito al tío Manolo?
- ¿De que equipo eres? (Esta solo se la hacen a los chicos)
- ¿Ya eres toda una mujercita? (Y esta solo a las ...., bueno a quien quieran hacérsela)
- ¿Qué tal las notas?
- ¿Cuántos años tienes? (esta pregunta se repite hasta mas o menos los 25 años)

Cuando eres adolescente, las preguntas te las hacen otras personas, pero vienen siendo mas o menos estas:

- ¿Eres de ciencias o de letras?
- ¿Tienes novia/o?
- ¿Quieres rollo? (Estas dos últimas, curiosamente, no me las han hecho nunca a mí)
- ¿Qué piensas estudiar cuando acabes el instituto?



Y a partir de aquí empiezan las preguntas que te tocan las narices:

- ¿Has terminado ya la carrera?
- ¿Te has echado ya novia/o?

Luego vienen las preguntas para ti y tu pareja:

- ¿Cuándo os pensáis casar?
- ¿Cuándo os vais a comprar un piso?
- ¿Cuándo vas a encontrar un trabajo mejor?

Total, que terminas la carrera, te compras un piso, encuentras un ‘buen’ trabajo, te casas y dices, pues ya está, se acabo. Que iluso, ahora empieza lo peor:

- ¿A ver cuando nos hacéis abuelos?
- ¿Cuándo pensáis tener niños, que se os esta pasando el arroz?

ME CAGÜEN LA LECHE

Venga, vamos a tener un hijo y a ver si así nos dejan un ratito en paz. Pero pasados unos diez meses, vuelven con la matraca

- ¿Cuándo le vais a dar un hermanito?
Hasta aquí he llegado, pero estoy temiendo el día que mi hija empiece a hablar y me acose a preguntas. Toda la vida contestando, y eso que no he levantado la mano ni una sola vez.

Si siguen así, les veo en mi lecho de muerte siguiendo con las preguntas:

- ¿Caja de pino o de caoba? ¿O prefieres incineración?

Saludos

Publicidad engañosa

El otro día preste mas atención de la necesaria a un anuncio en la tele. Salía un pive de unos 35-40 años, camisa de marca, pelo de peluquería (con suavizante y todo), sentado en un butacón de cuero en su salón de, a ojo, 30 metros cuadrados. Total un modelitos mattel más maricón que un palomo cojo.

El tío anuncia el nuevo Colgate Total. El dentífrico de los dentistas, y el suyo también.

Hasta aquí parece todo de lo más normal, pero el problema esta en la presentación del protagonista de nuestra historia. El rotulo indica que su nombre es XXXXX YYYYY (tampoco me he fijado tanto en el anuncio) y debajo del nombre, y aquí es donde viene lo fuerte del spot, pone CAMARERO.

Vamos a ver señores publicistas, ustedes se creen que nosotros somos tontos o simplemente los tontos son ustedes.

Como demonios un camarero español de toda la vida, trabajando es TABERNA PEPE, con un horario de sol a sol o más, va a tener esas pintas. Si ni siquiera tiene tiempo de ir a dentista.

A lo mejor estoy yo equivocado y lo que pasa es que el chorbo es camarero en un Lobby Gay de esos de lujo donde va Jesús Vázquez, Jorge Javier Vázquez (y todos los gays apellidados Vázquez), etc y el tío se levanta 6000 euros al mes entre servir copas y otros encarguitos asociados al lugar de trabajo en el que está.

Con todo esto solo quiero decir que mostremos abiertamente nuestras dentaduras cariadas, con sarro, melladas y con halitosis si no queremos que la gente de nuestro alrededor piense que nosotros también somos un ‘camarero’ de esos.

Saludos y hasta la próxima

Recordando

Estaba aquí sentado en mi potro de tortura, quiero decir, en mi mesa de trabajo y me ha dado por pensar (vamos que no tengo ganas de currar en lo que me queda de viernes)

Pues eso, que me he puesto a pensar y a recordar. Recordaba los tiempos pasados, que como dicen, siempre han sido mejores. Pues es verdad, he parado de escribir treinta segundos y he recordado cuando escribí el titulo de esta entrada en el blog y por aquella época era mas feliz.

No, ahora en serio, recuerdo, recuerdo:
- recuerdo los álbumes y los cromos que repartían en las vallas del colegio para que te engancharas a la colección.
- recuerdo cuando los días debían tener el doble de horas que ahora o por lo menos a mi me lo parecía,.
- recuerdo pasarme tres horas corriendo sin parar jugando a una guerra de globos de agua y después llegar a casa mas fresco que una lechuga, y no como ahora, que te echas una carrera para que no se te escape el metro y casi echas el bofe.
- recuerdo los bocadillos de nocilla, que estaban cojonudos, y lo malos que estaban los de pralin (no había punto de comparación)
- recuerdo cuando íbamos de portal en portal preguntando - ¿Bajas?-

Total que me he puesto melancólico y casi me pongo a llorar. Al desviar la vista de la ventana para que se me pasara la congoja, he visto a mi compañero y como es mas feo que picio me han dado aun mas ganas de llorar.

Mejor no recordar que nada mas que trae perjuicios. Como dijo un gran amigo, filosofo científico en potencia:
- Si el tiempo fuese negativo entonces recordaríamos el futuro
(y se quedo más ancho que largo)

Así por lo menos recordaríamos los tiempos futuros que serán peores que los actuales.

Saludos y buen fin de semana

Emilio