D-Olor Corporal

Yo he de reconocer que no soy muy limpio, pero me ducho cada uno o dos días, y cuando lo hago me limpio los oídos, me hecho desodorante, colonia y aprovecho para cambiarme los calzoncillos y los calcetines.

Últimamente también me recorto los pelos de la nariz, que crecen como si hubiese esnifado plantavit. Estoy convencido que si no me los recortase, a la larga podría usarlos como hilo dental. Pero bueno, mientras crezcan los de la nariz y no los de las orejas vamos bien. Que te crezcan pelos dentro de las orejas es síntoma de que has superado el ecuador de tu vida, y si encima te crecen los cartílagos donde se ponen los pendientes, vete apuntadote a los viajes a Benidorm con los seres caducos.

Pero el tema que me ocupa hoy es el contrario, la gente que no se asea. Es impresionante la mezcolanza de olores que se funden en un vagón de metro o de tren, y sin embargo, una persona con el olfato adiestrado es capaz de identificar más de un centenar de ellos. Supongo que los catadores de vino no viajaran en estos transportes colectivos, sino tendrían que cambiar de trabajo por la atrofia de su apéndice nasal. Me los imagino diciendo:

- Este Cabernet Sauvignon tiene cierto color sangre con matices dorados y un olor a pies afritangados.

Hay gente que huele muy mal, hay que reconocerlo. Lo malo del olor es que el cerebro tarda unos segundos hasta que lo aprecia en todo su esplendor. A veces te metes en un ascensor con alguien y cuando las puertas ya están cerradas es cuando te viene la bofetada. Entonces no tienes escapatoria y según la ley de Julio Klauss Cambisso “El que huele mal se baja en el último piso”, ley que rigurosamente siempre se cumple. No siempre tiene que oler a sudor o suciedad, a veces es peor el olor a pachuli o perfume barato. Este tiene la peculiaridad de que se te pega a tu propia ropa en plan pedo mochilero.

Otro gran punto de mal olor es el baño de la oficina. Yo entiendo que tengamos que evacuar en cuatro retretes más de trescientos tíos, pero es que hay horas y horas. La hora de cagar por antonomasia es después del café de la mañana. Así lo tenían que especificar en la puerta de los baños, pero hay gente que debe tener el culo como un bebedero de patos y se pone a plantar un pino después de comer, justo cuando tú te estás lavando los dientes. Hay veces que creo que salgo con el pelo más rubio y los dientes blanqueados de lo fuerte que huele.

Otra cosa imposible para el ser humano es respirar por la boca cuando huele mal. Nos da casi más asco que hacerlo por la nariz, como si el olor nos lo tragásemos. Yo puestos a elegir prefiero respirar por la boca efluvios fecales que masticar un mojón.

Me fascina cuando la gente dice “Mis pedos no huelen”. Debe ser verdad que las esencias corporales de uno mismo no se huelen, pero no me quiero ni imaginar como deben oler mis pedos si a mí ya me huelen fatal, sobre todo los que me tiro debajo de las sabanas.

Si es cierto que las feromonas se transmiten por el sudor, las tías estarán muy ‘berracas’ en el metro, así que de ahora en adelante se acabo lo de ducharse a diario que seguro que da mas resultado que el efecto AXE.

Saludos

Emilio

Igualito, Igualito

Que vamos a cambiar nosotros ni na!!!!

Estamos todos igual de delgados/as y de guapos/as. Salvo algun que otro nuevo miembro, es que veo las fotos y no distingo de que año es cada una.

Chuletada Mayo 2003 (Las Paneras)




Despedida y Boda Agosto 2003





Gredos Marzo 2004




Chuletada Mayo 2004 (Segovia y el Alejandro - Rio Frio)




Chinchon Abril 2005



Chuletada Mayo 2005 (Hoyo de Manzanares)





Inauguración de la casa nueva Marzo 2006



Chuletada Mayo 2006 (Hontanares de Eresma)





Esta me gusta mucho, con la pareja internacional durmiendo la siesta detrás.



No tenemos fotos de la chuletada de 2002, pero miedo me daría verlas.
Y si no mirar una mia con 11 meses, para que digais que no me parezco a mi hija



Saludos a todos

Emilio

Ya tenemos vehículo

Estamos en estado de buena esperanza.

Esperamos la entrega de nuestro coche nuevo para finales de mes. Al final nos hemos decidido por el Nissan Note. Espero poder enseñároslo a todos antes de que le demos el primer rozón.

Hay van unas fotos y el enlace a la web.

Nissan Note





Saludos

Emilio

Los canales de TV

Cada vez tenemos más canales de televisión en casa. El problema es que la calidad de los mismos se ha fragmentado en función del número de canales. Es decir, que la calidad de TVE de los años 70 (que tampoco era mucha) esta ahora repartida entre distintos canales.

Cuando era pequeño solo estaba la primera y la UHF. La programación empezaba como a las tres de la tarde y terminaba a eso de las 23:30. Casi siempre daba tiempo a ver el final de programación con las imágenes de la bandera y el rey con la sintonía del himno de España de fondo. La verdad es que no se si todavía siguen echando eso en algún canal.



En la UHF no había mucha programación, así que no estábamos acostumbrados a cambiar de canal. La tele se encendía, se ponía en la primera para ver el 1,2,3 y se apagaba. No existían los mandos a distancia pero tampoco hacían falta.
Aun recuerdo el primer mando a distancia que vi. Tenía una cosa en común con el primer coche teledirigido que tuve. Los dos tenían cable. Por lo menos para cambiar de canal no había que ir corriendo detrás de la tele.

Tiempo después (no recuerdo la fecha exacta, pero fue a mediados de los 80) empezó la tele matinal y la tele de madrugada los fines de semana. Grandes mitos nacieron en aquella época. Los hombres se preguntaban si sus esposas y amas de casa iban a seguir haciendo las tareas del hogar como antes si ahora podían ver LOS RICOS TAMBIEN LLORAN o el programa de Hermida. La respuesta era no. A partir de entonces las empresas de precocinados y las freidoras empezaron a proliferar en España.



Después vinieron por este orden Telemadrid, Antena 3, Telecinco y Canal +. Aquí es donde empezó mi lucha particular. Yo tenía los canales ordenados en la televisión según el orden en el que empezaron a emitir. Entonces la relación era la siguiente:

Canal 1 - TVE1
Canal 2 - LA 2
Canal 3 - Telemadrid
Canal 4 – Antena 3
Canal 5 – Telecinco
Canal 6 – Canal +

La gente me tachaba de raro por no poner Antena 3 en el canal 3, pero yo ahora les pregunto:

- ¿Dónde metéis la SEXTA y el CUATRO?

Saludos

Parón Vacacional

Pues si, debido a las vacaciones, volveré a escribir en el blog el próximo de 23 de Abril.

No penséis que vendré descansado de estas mini-vacaciones, vendré si cabe aún más cansado que nunca

Saludos y cuidado con las torrijas (los dos tipos de torrijas)

Emilio

Los Atasca-Calles

Puede que sea por la razón de vivir en Madrid, pero la verdad es que los habitantes de esta ciudad no estamos acostumbrados a ir despacio a ningún sitio. Por eso, cuando nos obligan a ello nos desesperamos rápidamente.

Los Atasca-Calles son aquel grupo de personas que por alguna razón impiden tu paso por determinado paseo, acera, avenida, calle, etc.
Estos se dividen en dos grandes grupos: los móviles y los fijos.

Los móviles, que pueden ser peatones o vehículos, son aquellos que sin llegar a detenerse no permiten el paso a los demás. Por ejemplo, un coche buscando sitio para aparcar a 10 Km/h es un vehiculo atasca-calles móvil. Muchas veces estos se convierten en fijos cuando paran a hablar con un/a amigo/a que han visto por la acera. Además, otra propiedad de estos atasca-calles fijos es la perdida total de la audición. Da igual que pites, tienen que contarle al amiguito lo que hizo el sábado por la noche o como fue la boda de su hermana.



También existen atasca-calles de supermercado, que taponan el pasillo de la leche y da igual que le pegues con el carrito en toda la espinilla que hasta que no contrasten todos los precios te quedas ahí atascado y al final pringas y pillas una botella de horchata. Yo creo que los ponen ahí los de Chufi.

Aunque los peores son los peatones atasca-calles móviles. Cubren el ancho de la acera íntegramente y te es casi imposible adelantarlos. Si lo intentas por la derecha, se arriman a la derecha. Lo intentas por la izquierda, y para la izquierda que van. La escena parece sacada de la formula 1, todo eso si, no pierden el hilo de la conversación que llevan. Ya me gustaría que uno de ellos fuera mi pareja de baile. Tampoco funciona pedir paso amablemente. Este grupo también pierde el oído.

Eso si, cuando lo consigues, pasas al grupo aprovechando una curva pero en el último momento giran y le pisas un juanete a unos de los miembros del muro infranqueable. Aceleras, no miras atrás, pero en la lejanía oyes:

- ¡Qué prisas! Por Dios.

Saludos

Se Libre. Se Peluquero

Si le dices a un fontanero que quieres que te arregle una cañería del baño por que gotea el lavabo y el tío te arregla la alcachofa de la ducha, pues tú, como es comprensible, no le pagas.

Si le dices a un albañil que quieres un arco de escayola en el salón y el tío te levanta un muro y hace un armario empotrado, pues tú, como es comprensible, no le pagas.

Si le dices al pollero que quieres un kilo de contra muslos y el tío te vende dos kilos de crestas de pollo, pues tú, como es comprensible, te quejas.

Si pides en un restaurante un solomillo y te traen un besugo al horno, pues tú, como es comprensible, te quejas.

Pero si vas al peluquero y le dices que tú quieres el pelo corto pero que no te quede de punta, llega él y te lo deja al tres, te pone el espejito en la chepa y tú le dices que muy bien, le pagas y encima le das propina.

No se como será en las peluquerías de mujeres, pero en las de caballeros existe un dictadura brutal. El que manda es el peluquero y se acabo. El Hitler ese, una hermanita de la caridad al lado de Llongueras.



Los peluqueros son los profesionales más libres y liberales que existen. Si se empeñan en lavarte la cabeza, ya puedes tu agarrarte a la silla del patito para los niños, que el tío te lleva a rastras. Si le dices que así esta bien, que no te eche gomina, al tío se la refanfinfla y te echa hasta purpurina.

Ya me gustaría a mí ser peluquero en mi trabajo. Que me piden un informe de estadísticas mensuales, pues yo les hago una tabla en SQL Que me piden un formulario de entrada de datos, pues yo les hago un diseño técnico en el Visio de una aplicación de quinielas. La verdad, es que comportándome así no creo que me aguantaran mucho en mi trabajo, aunque siempre podría irme de aprendiz de peluquero.

Saludos

Emilio